ЙЕТИ
Выпил даве на фуршете.
Вышел…
И в пути
взял меня за шкирку йети,
мать его ети!
По-шпиёнски перевстретив,
подыскав словцо,
«Тут тебе привет от йетев!»
бросил мне в лицо.
Оглушив меня болванкой,
цепко сжав перст
ы,
в створ лица дыша сливянкой,
затащил в кусты.
Там в кустах, хлебая виски,
грозный етот йеть
попытался по-садистски,
гад, меня отъеть.
В бок, шипя, ширнул заточку,
трижды повернул
и на пятую мне точку
глаз мой натянул.
Крайне грубо у дороги
обозвал козлом
и на шее обе ноги
завязал узлом.
А в конце без всяких правил
в сумрачном лесу
взял автограф мне поставил
когтем на носу.
У меня
(жаль, нет салфеток!!)
стали, пацаны,
килограмма н
а три, этак,
тяжелей штаны.
Ну, а йети без затейки
крикнул мне в висок:
«С наступающим, Индейкин!»
и побёг в лесок.
Повернулся, сняв шуб
ишку
с бляшкой на ремне
и под ноги бросил крышку
с чёрной меткой мне.
«Ёксель-моксель!!! Муха-бляха!!!
Ни себе фуя!!!
Ба-ааа!!! Знакомая-то ряха!!!» –
только вскрикнул я…
Этой встрече я
(О, Боги!!)
был совсем не рад,
извалтузен ведь в итоге…
пОбит… обобрат…
весь до пят залит Шампанским…
Не фонтан – видок!…
Всё!!!
Я к бабам Боровлянским
больше не ходок!!!