(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")
МЕТАМОРФОЗЫ,
или
Две последние встречи
(ироническая проза)
Жили – не дружили два разных одноклассника.
Один – двоечник, хулиган. Именно с такими мальчиками девочки целуются, а то и позволяют большее…
А второй – читает, пишет, мечтает – скромный, сам на девочку если и посмотрит, то вместо нее тут же и покраснеет. Именно таким мальчикам не «улыбаются» даже девичьи поцелуи, а тем более – большее. У таких мальчиков девочки только списывают и уже этим делают их счастливыми и несчастными…
Прошли годы, случилось многое, изменилась мода.
Хулиган ничего не добился в жизни. Сначала прекратились согласия повзрослевших девочек «на большее», потом на поцелуи, потом даже на меньшее.
А читатель-писатель-мечтатель стал, как говорят, подыматься. Чем вертикальнее по социальной лестнице, тем чаще оказывался горизонтально с очередной красавицей, а то и с внеочередной…
Однажды автомобиль с успешным мечтателем остановился на красный. К переднему пассажирскому окошку подбежал продавец газет, бывший хулиган.
Окошко опустилось, оба узнали друг друга, обменялись дежурными «приветами».
– Вот, хорошая газета, продаю… – как бы объясняется хулиган.
– Хорошая, я ее издаю, – как бы оправдывается мечтатель. – А живешь как? – спрашивает у хулигана.
– Потихоньку, – отвечает хулиган. – А ты?
– Ну, уж нет! – развеселился мечтатель. – Жить надо громко! Потихоньку я только пукаю!
И под веселый девичий хохот на задних сидениях машина на зеленый тронулась с места.
Следующая встреча, вторая и последняя, случилась через год. И снова один – за рулем, а второй – пешком. Но теперь пешком – успешный мечтатель, а за рулем – хулиган.
За рулем поломоечной машины, ведь встретились в супермаркете.
– Смотрю, у тебя все налаживается, – язвит мечтатель, до сих пор помнящий свои подростковые душевные травмы. – Решил тоже жить громко?! Едешь высоко! «Дудишь» далеко!
Водитель «поломойки» старается не остаться в долгу, и злобно:
– А у тебя вроде тоже налаживается, женщина появилась… Красавица! Небось, в кредит брал?!
– Ну, что я, дурак?! Это же не поломоечная машина! В лизинг!
Откуда неучу-хулигану знать, что такое «лизинг»?
– Какой лизинг?! – переспросил он растерянно.
Красивая спутница успешного мечтателя, польщенная ранее хулиганским комплиментом – «Красавица», решила отблагодарить благородного всадника поломоечной машины мощностью аккурат в одну лошадиную силу.
– Какой лизинг? О-о-о-о-о, волшебный! Ни одна женщина не устоит!
И, предприняв похвальную попытку подумать, красавица добавила:
– И не улежит! Лизинг божественный!
Тут благородный всадник не стерпел, пришпорил своего поломоечного коня, и громко «дудя» клаксоном, «ускакал» вдаль, похоже – навсегда.