- Добрый день, дорогие телезрители! Я напоминаю, что в эфире программа «Культурная революция», а у нас в гостях великий американский актер Жан-Брюс Чак Чан. Жан - звезда таких гениальных голливудских фильмов, как «Разборка в Кинг-Конге», «Возвращение в Кинг-Конга» «Техасский рейдер», «Техасский рейдер на Колорадском горно-обогатительном комбинате», «Техасский рейдер и Нью-Йоркская недвижимость», «Гарри Поттер и Узник Аль Капоне», «Эх, хвост-чешуя Дракона». Жан…
- Чак.
- Хорошо, Чак…
- Нет, лучше, мистер Чан.
- Мистер Чан, все знают, что вы недавно вызвали на поединок самого ужасного Усаму Бен Ладена. Вам не жалко избивать калеку?
- Вы знаете, наши продюсеры не сошлись в сумме за поединок. Все-таки Голливуд беднее ЦРУ. Боюсь, мне не потянуть этот бой, так что Усама может спать спокойно.
- А не хотели бы вы с братьями Кличко?
- Их-то за что?
- Ну так ведь всегда можно повод найти. Допустим, подходите к одному из них: «Ты чо такой длинный?» Он под вашим взглядом оседает, тогда ему в ответку: «Ты чо такой мелкий?». А он вам: «Чо докопался?». А вы ему: «А ты чо, огород?». Он: «А **** ты ****ишь?». А вы ему: «****, не ****, живем мы в Барнауле…».
- Где?
- Да хоть в Улан-Удэ! Какая разница, все равно дальше Садового кольца жизни нет. Главное, что докопаться до каждого можно.
- А чо, все – огороды?
- Мда… Трудно с вами о взаимоотношениях. Давайте лучше о творчестве. Мистер Чак-Брюс, расскажите нашим телезрителям, где мы еще сможем увидеть ваш искрометный хук?
- Что увидеть? Простите, я плохо еще освоил русский мат…
- Ну поделитесь своими творческими планами, Жан!
- Ах, этим. Да вот продюсеры решили снять меня в роли Христа.
- Вас?! Как! Вы же этот, как его…
- Кунгфуист?
- Во-во, харбинец.
- Так в этом и вся фишка! Мы придумали хэппи-энд в этой истории. Представляете: Христос с черным поясом по айкидо? И еще у него крест на шее – это замаскированные нунчаки! Хоп-хоп и все арабы от меня разбегаются.
- Какие, нафиг, арабы? Там же кругом одни евреи!
- Знаете, у нас в Голливуде не принято вот так вот неполиткорректно говорить: «кругом одни евреи». Пусть будут арабы. Какая разница? Иерусалим же, террористы…
- Ну, в общем-то, в принципе… И что дальше?
- Ну вот, они меня все-таки ловят сетью, хотя я и отбиваюсь от них всеми известными мне школами рукопашного боя. И ведут на расстрел. А тут появляется отряд морских котиков и мы вместе крошим всех арабов нахер. И тут я из пулемета по ним, а потом авианосец ракетно-бомбовым ударом, и истре***ели на бреющем полете…
- Не, ну в книжке-то совсем не так все было.
- Да убьют меня в конце, не волнуйтесь. Главный террорист из Бригады мучеников-штукатуров на последнем издыхании метнет в меня отравленный мастерок.
- А в чем тогда хеппи-энд?
- А хеппи-энд будет в сиквеле «Христос. Часть 2».
- Как?! Возвращение?
- Нет, вторая часть будет называться «Христос жив», а вот третья…
- Так будет еще и третья?
- Ну да, если первые две переплюнут по сборам «Человека-Паука»…
См. также:
http://m.best.hohmodrom.ru/project.php?prid=15798
http://m.best.hohmodrom.ru/project.php?prid=16558