Я, как девушка, хотя и без комплексов, но всё же достаточно ответственная, а местами ещё и порядочная, должна взять на себя свою часть вины за то безобразие, которое творится на сайте.
Правда подобна бриллианту – чем она многограннее, тем восхитительнее.
Хочу поделиться своим видением проблемы.
Часть первая. Зарождение жизни на Хохмодроме.
Как известно, всё живое и шевелящееся стремится к равновесию и к покою, то бишь к смерти.
Гениальный Творец замутил в лоханке первую воду. Доподлинно уже неизвестно, сделал это он один или соображали, как это у нас общепринято, на троих... Однако, факт, что первых юммористов заманивали приманкой и буквально отлавливали в соседних аквариумах сетями. Говорят, что в ловле мальков особенно отличился многоуважаемый господин М.
После того как прошёл первый засев и улеглась первая буря, пошли процессы выпадения в осадок, отторжения инородных тел и кристаллизации первоначальной мути. Первые мальки худо-бедно набирали вес и вскоре приобрели явные очертания будущих акул юммора. Юность была прекрасна, "девки были молодыми", перспективы представлялись простыми и понятными. Сформировалась первая Доска Почета, были вручены первые ордена подвязок Гиббкого Умма и Осстрого Яззыка. Вот тут бы и накрыть лоханку крышкой! Но... система осталась открытой – с неба в неё периодически падали новые звёзды, считавшие себя звездястее звездястых, не желающие признавать ничьих предыдущих заслуг и званий и взбаламучивающие всю систему сверху донизу. Тем временем слухи о существовании Хохмодрома обетованного вышли за границы Туманности Стихиры. В лоханку-аквариум среди прочих борзописцев потянулись одинаково владеющие как пером, так и топором реально-неудовлетворённые и сексуально-озабоченные ньюлермонтовичи и неоахматкины. Разнообразие представленных интересов, замашек, запросов и претензий достигло апогея.
И всякий раз вопрос "кто в доме Хозяин?" вставал с новой остротой...
Популяция росла, вместе с нею росли и аппетиты, подножного корма не хватало, сформировался отряд зубастых хищников, поедание себе подобных стало основным способом выживания. Членов становилось всё больше, а количество посадочных мест в Пантеоне Славы было ограничено. По ночам шла ожесточённая борьба под одеялом. Процесс расслоения на своих и чужих приобрел устойчивый характер. Дружили друг против друга целыми стайками и стаями. Успешно прошли Первая, Вторая, а затем и Третья Аквариумные войны; локальные конфликты давно перестали поддаваться строгому учёту. Использовались самые передовые грязные технологии, чёрный пиар, темы ниже пояса и выше колена. Добротный интеллигентный юмор растворился в косноязычной распущенности, как ложка сахара в ведре помоев. Устойчивым ароматом "Тройного одеколона" перебивался запах Eau Sauvage от Christian Dior...
Счётчик количества произведений крутился, как белка в колесе, – день и ночь; икру метали мешками, очередь за правом публикации занимали с вечера.
На высоте оказался многоуважаемый господин Д., предусмотрительно ограничивший ретивых писак тремя опусами в сутки. Канули в Лету старые добрые времена, когда все читали всё. Теперь самые отчаянные проглоты-читалолюбы не успевали перечитывать даже названия произведений. Жизнь потеряла всякий смысл...
Все попытки построения коммунизьма в отдельно взятом аквариуме разбивались о нахрапистость борзописцев, как куриное яйцо о лобовую сталь бронепоезда.
Администратор сайта утонул в бурном потоке анонимок, коллективных писем, взаимных обвинений и расстрельных списков. Совесть сайта – /многоуважаемый господин К./ предусмотрительно снял с себя соответствующий бейджик и перестал реагировать на признаки явного безумия сосайтников...
Извините, мы вынуждены прерваться на рекламу:
Покупайте памперсы и Вы будете чувствовать себя комфортно в любых стрессовых ситуациях!