ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Авторское произведение Смешные истории 

Выигрышный билет

 
История эта произошла, когда компьютеры были большими, а Билл Гейц маленьким, когда "проверь почту" означало, что надо не щёлкнуть мышкой по иконке, а щелкнуть ключом в замочной скважине почтового ящика, когда за новостями шли не на lenta.ru, а в киоск за газетой, когда для поиска документов, статей или фактов открывали не Гугль (тогда и слова-то такого не было), а энциклопедию, когда студенты сами писали рефераты, курсачи и дипломы (вот ужас, да?), когда уехавшие за океан наивно думали, что их там ждут с распростёртыми обьятиями и бесцельно болтались по улицам с тайной надеждой всё-таки встретить того мифического миллионера-филантропа, которого на днях точно видели знакомые приятелей подруги любимой тёщи стоящим на улице и раздающим всем нуждающимся бумажки с портретами президентов, когда... Ну, в общем, вы поняли, да? И как только тогда люди жили, в прошлом тясячелетии? Без интернета, без компов, без мобильников... Вот ужас, да? Прям средневековье какое-то! Дикие времена!

Итак, один из уехавших за океан (не будем указывать пальцем, кто), который вместе с такими же нищими, как церковные крысы, искателями счастья и лучшей жизни снимал апартмент в доме на самой знаменитой чикагской улице с таким желанным для каждого мужика названием Диван, на которой звучала в основном только русская речь, и который тогда ещё дружил со всеми остальными, живущими в этом доме и на этой улице, потому, что дружба кончается только тогда, когда можно померяться толщиной кошелька и незаметно переходит в зависть и отчуждение, а пока у всех в кошельках пусто дружба и взаимопомощь ещё теплятся и пытаются выжить, обнаружил в почтовом ящике загадочный пухлый конверт, про который он когда-то слышал от тех же знакомых приятелей подруги любимой тёщи, которые совершенно точно знают, что такой конверт это к деньгам и даже могут поподробнее узнать у своих дальних родственников, которые уж точно всё здесь знают, о человеке с соседней улицы, который то ли на днях, то ли в позапрошлом году эти денюшки заполучил! Представляете, какая пруха?

И вот ты, выбрав укромное место подальше от посторонних глаз, слегка волнуясь распечатываешь этот конверт и находишь в нём кучу каких-то форм, марок и бумажек, а самое главное, это письмо, где твоё (!) имя-фамилия чётко прописаны крупными золотыми буквами! И хваля бога, что ты уже чуток можешь лопотать по-англицки, ты хватаешь словарь и с его помощью торопливо начинаешь читать это письмо, которое, оказывается, написано очень простым и лёгким для понимания языком, и очень скоро понимаешь, что вот это подфартило, так подфартило! На всякий случай ты перечитываешь его ещё раз. Нет! Никакой ошибки! Твой телефонный номер был случайно выбран в каком-то жребии и теперь тебе предлагают принять участие в лотерее и почти со стопроцентной вероятностью выиграть новенькую дорогую машину! Причём, совершенно бесплатно, то есть, на халяву! Дел за малым - надо всего навсего стереть три окошка из десяти в прилагаемом билетике и если ты угадаешь три машинки, то тебя включат в финальную жеребьёвку! И тут ты целуешь висящий на шее могендовид, крестишься на холодильник и произнеся "аллах акбар" начинаешь вспоминать детские считалки и первой, само собой, на ум приходит "На золотом крыльце сидели". Пробормотав её для верности дважды ты начинаешь храбро тыкать пальцем в билетик и ведёшь отсчёт. И вот он, первый выбор. Самый ответственный. Сбегав на кухню и попив водички ты вооружаешься монеткой и с отчаянным криком "а, ***!" храбро стираешь первое окошко... А там.... Машинка!!!! Ураааа! Есть!! И ты лихорадочно начинаешь вспоминать вторую считалку, а на ум приходит только "эники беники ели вареники", и ты махнув рукой начинаешь отсчёт. Вот и второй выбор. Идиотски хихикая ты стираешь окошко, а там... Опять машинка!!! Уряяяяя! И попив водички ты опять чешешь репу вспоминая детство и наконец вспоминаешь третью считалку - "Стакан лимон выйди вон". И вот он, третий выбор. Вознеся короткую молитву "Харя Кришна" ты безразлично стираешь третье окошко, заранее зная, что чудес не бывает и уже придвинул поближе урну, куда собираешься не глядя сгрести несбывшиеся надежды, но на всякий случай бросаешь случайный взгляд на билетик, а там... Правильно! Третья машинка!!

Как ни странно, ты воспринимаешь это, как должное (действительно, а почему бы и нет? Чем я хуже других) и спокойно перечитываешь письмо. Что там ещё осталось? Аааа, мелочи! Заполнить форму и расписаться? Как нефиг делать! А это что за марки? Ааа, это мне предлагают поучаствовать в опросе общественного мнения и помочь выбрать три самых популярных журнала из изображённых на марках! А запросто! С превеликим нашим удовольствием! Вот эту марочку с изображением Плейбоя клеим на первое место. А вот эту, Пентхаус, на второе. А вот эту, с красивыми девочками, на третье. Фсёёё, гражданский долг выполнен. Осталось только прилепть туда-сюда пару каких-то блестящих стикеров, вложить в конверт выигрышный билетик, сбегать, снять для себя копии, сгонять на почту, выслать конверт счастья взад экспресс почтой и сохранив квитанцию сидеть и ждать щастя! И забегая наперёд могу сказать, что щастя привалит полные штаны, можете не сомневаться!

И очень скоро ты начинаешь находить у себя в почтовом ящике каждые два-три дня красивые глянцевые журналы Плейбоя, Пентхауса и того, третьего, с девочками на обложке, с регулярным сопроводительным письмом, что журналы вам высланы издательством в знак благодарности за то, вы за них проголосовали, а также с очень обнадёживающим извещением, что кроме тебя пока что три машинки никто не угадал и ты пока что единственный участник предстоящей жеребьёвки, и что твоя машина уже в пути, уже вот-вот, ишшо чуть-чуть, осталось только поднатужиться и пёрнуть, как твоё финальное извещение будет здеся! И ты тихо млеешь от радости, и постоянно загадочно лыбишься, как придурок, и скрываешь эту новость от всех своих родственников-друзей, чтобы потом всех удивить и пусть сдохнут от зависти, и по десять раз в день бегаешь проверять почту, и караулишь почтальона, который быстро становится твоим лучшим другом, и каждый вечер тайком от посторонних глаз достаёшь заветный конверт и с безумной лыбой идиота на лице перебираешь эти бумажки счастья, и так, в блаженстве и эйфории, незаметно проходит месяц, и оппа! Вот он! Главный приз! Наконец-то пришёл! Конверт с финальным извещением! Ура! Ты так и знал, что не обманут! И видите - не обманули! Есть ещё на свете честные люди! Счас ты им всем покажешь кузькину мать! Локти кусать будут! Повесятся от зависти!

И ты дрожа открываешь конверт и сияя от счастья достаёшь оттуда письмо, и никак не можешь успокоиться, чтобы его прочесть, а когда, наконец, унимаешь дрожь рук и можешь концентрировать свой взгляд, то быстро прочитываешь его раз, другой, третий и, наконец, до тебя начинает доходить смысл написанного, а он совсем не радует, потому, как тебе сообщают, что в последний момент три машинки угадал кто-то ещё и в жеребьёвке вас было уже двое, и что к их величальшему сожалению главный приз, новенькая блестящая машина твоего любимого цвета и твоей любимой модели, которую ты уже считал своей, досталась второму участнику жеребьёвки, слепому безногому негритянскому мальчику из глухой Арканзаской деревни Ломаная Подкова (и нафига, спрашивается, ему машина? Что он с ней делать будет? Какого хрена он вообще в эту лотерею влез?), а посему они дико сожалеют и предлагают тебе попытать счастья второй раз и обязательно пришлют тебе пакет при следующем заходе, а пока не будешь ли ты так любезен оплатить офигенный счёт за журналы!!

И тут до тебя наконец-то доходит, какой ты идиот и осёл, глядящий на мир через розовые очки и верящий в людское благородство и честность, и ты быстренько соображаешь, что тебя просто напросто кинули, как последнего лоха! И ты разочарованно достаёшь запрятанный в надёжное место конверт с подтверждениями и гарантиями твоего выигрыша и положив его на стопку журналов уныло плетясь несёшь всё это добро к мусоропроводу... А там уже грустно стоит парочка-другая твоих друзей, таких же долбоёбов, как и ты, и у всех в руках такие же, до боли знакомые и родные конверты! Только, почему-то с их, а не твоим, именами крупными золотыми буквами. И тут вы все вместе прикидываете член к носу и наконец со скрипом соображаете, что ключевой точкой всего этого лохотрона были не письма с золотыми буквами, и не выигрышные три выбранных номера из десяти, а разноцветные безобидные марки и ваша подпись, и что подписав эту форму без предварительного прочтения ну оооочень мелких буковок условий соглашения наобороте (а кто ж их читать-то будет! Нафиг нужно зрение портить! А если даже и прочёл, так хрен там что поймёшь!) вы оформили себе годовую подписку на эти самые три журнала, марки которых по собственной тупости ты сам же выбрал и наклеил. Причём, выбирал, конечно, те, которые поярче и покрасивше, как грудное дитё игрушку, а посему выбрал самые дорогие.

И ты начинаешь брызгать слюной, гневно кричать "да я их!", пытаешься качать права и неделю за неделей куда-то названиваешь, что-то требуешь, на кого-то орёшь и всеми силами пытаешься отменить подписку... А тебя всё время вежливо и внимательно выслушивают, глубоко сочувствствуют, а потом извиняются и говорят, что вы обратились не совсем туда, но если вы позвоните вот по этому номеру, то вам там снимут подписку за 5 минут, а номер этот всегда занят, наверное, постоянно звонят такие же простофили, как ты, а когда через неделю ты всё-таки туда дозваниваешься, то тебе дают ещё один телефон, куда звонить, а журналы всё идут и идут, а счёт всё растёт и растёт...

И, наконец, ты дозваниваешься куда следует! А там говорят - да пожалуйста! Нам это, как два пальца об асфальт! Как только мы получим ваш чек, ваша подписка немедленно аннулируется. Мы даже пойдём вам навстречу и по грошовой цене выкупим ваши журналы, если они, только, в идеальном состоянии, чтобы потом впарить их другим простофилям (действительно, нафига ж им тратиться, другие печатать?), только, сложите их аккуратненько в ящичек, чтобы, не дай бог, не помялись и не испачкались, и вышлите вот по этому адресу (за свой счёт, разумеется!). А ты аж кипишь от злости - да какие, нахрен, журналы! Они ж уже все на помойке! Ну извините, отвечают, сами виноваты. Надо было хранить и лелеять! А если ты их всё ж таки хранил и лелеял и сдуру сложил в ящичек и выслал за свой счёт, то всё равно хрен что получишь! Потому, как они будут утверждать, что никакой посылки не получали, а ты, естесственно, из-за собственной скупости и скудоумия денег на подтверждение получения пожалел и послал по самому дешёвому тарифу.

И ты матерясь и кляня всех и вся (только,почему-то, не себя) выписываешь им этот грёбаный чек и через пару дней наконец-то с облегчением обнаруживаешь свой почтовый ящик пустым. Тут ты облегчённо вздыхаешь, закупаешь пива немерянно, зовёшь своих друзей-остолопов и вы умиротворённо празднуете победу силы духа над коммерцией.
Поделитесь, порадуйте друзей:
Автор: 
Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
Опубликовано:  2008-04-03 08:35:51
Изменено: 2008-04-03 09:10:42
Чья картинка: Интернет
Статистика:  посещений: 2063, посетителей: 1261, отзывов: 2, голосов: +8
Ваше имя:
Ваша оценка:
  
Обсуждение этого произведения:
 Тема
 
 Re: Выигрышный билет  
 Сообщить модератору  
 
))) хорошо написано, легко и интересно читается. 


, 2008-04-03 15:26:21 
      Оценка:  0    
 Re: Выигрышный билет  
 Сообщить модератору  
 
[Рецензия удалена вместе с её автором] 


Удаленный, 2008-04-03 15:53:10 
      Оценка:  0    
     

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.