Вечер. За окном ненастье. Барабанит   холодный дождь,   клонятся деревья, ветер гоняет листву. Один рыжий лист прилип, оперся изогнутым стебельком, как ножкой, да и припечатался к стеклу намертво. Смотрит грустным глазом - что там в доме?

А в доме тепло и уютно.

Дымится чашка на столе, рядом тяжелая хрустальная пепельница, щипцы для орехов. Мягкий оранжевый свет, благостная тишина. На коврике у двери верный пес. Завалился на бок. Дремлет.
Зато не дремлет бессменный радиоведущий Сити FM Семен Чайка, радостный голос его заполняет пространство:
- Граждане! О сексе не надо говорить шепотом, сексом надо заниматься!
Пес приподнимает ухо, вяло чмокает губой, потянувшись, лениво роняет его, мохнатое на щеку и вздыхает: - Шепотом братцы. Лучше шепотом.
- Да нет же, - не унимается Чайка, - довольно молчать и жаться по углам. Самое время поговорить о сексе, не так ли?
- Так, так, - вторит его коллега. - Пора уже наконец о приятном, так сказать. Эээ... И вообще.

- Я вижу у нас уже плавится телефон, - Чайка в возбужденно потирает руки. - Але! Здравствуйте! Не спите? Ну, расскажите нам любезный, как там у вас с сексом? Все ли ладится? Нет ли какого дискомфорту? Вообще, - что вам мешает в сексе?
Из трубки: - Да я, это... залез тут как-то, трык-трык и слез. Ну, хорошо мне стало и не мешало вроде как ничего. Гыыы.
- И всеее?
- Все. А чего еще-то?
- Слабовато... А как же прелюдия, стимуляция языком кл... оральные ласки? Это же вступление в восхитительный мир! А вы - трык-трык. Огорчили батенька, огорчили...
У нас звонок. Але! Ну-ну! Не стесняйтесь!
- Можно да?
- Можно, можно. Даже нужно.
- Я, так сказать как бы это... Как бы это сказать...
- Да так и говорите, ну!
- Ну, я... в общем долго я.
- Что долго?
- Ну это самое долго... Делаю я.
- Так все-таки делаете?
- Кто я? Ну так вроде да. Только долго. Не могу знаете ли... достичь.
- Чего?
- Ну этого, как его... - щелк, ту-ту-тууу.
- Сорвалось. А вы как думаете, коллега, что лучше: трык-трык, или долго долго? И как вообще... "достичь"?
- Нууу... как бы... Если с точки зрения, ммм...
- Звоночек у нас, звоночек! Але!
- Анекдот можно?
- Ха-ха-ха, вот и анекдоты пошли!
Смешно о грустном, или грустно о смешном? Ну давайте, давайте!

- Вот я и говорю:
Муж рано утром отправился на подлёдную рыбалку. Вышел из дома и ужаснулся: вьюга, лютый мороз, темень. Вернулся, разделся, залез назад к жене под одеяло и говорит:
- Ну и морозище, до костей пробрал.
А жена сонно отвечает:
- А мой-то дурак поехал удить...

- Аххаха! (шлепок в ладони)

- Але! А у меня ничего не выходит.
- Как это не выходит?
- Ну это...Выходит-то ничего, плохо входит... И вообще, как там у поэта…

К чему теперь кора "Йохимбе",
К чему виагры синева,
Когда в местах, что нет интимнее,
Висят пустые рукава...

- О! Да вы у нас поэт?
- Это не я. Это он. Поэт. Автор книги "Сексуальная революция". Про поэт и про заек.
- Ладно.
Кстати, коллега, я вот тут думаю, отчего это так бывает, что ничего не выходит?
- Ну... ммм... С точки зрения фунциональности коры головного мозга...опять же сосуды...

- Але! Это передача? Все мужики казлыыыы!!!
- Да чт-то вы говорите! Представтесь, пожалуйста! Але-але! Щелк, - ту-ту-тууу.

- Але! Ну почему они нас не любят? Ну почемуууу? Ыыыы...
- Девушка! Не плачьте! Сейчас мы вот тут с коллегой... Щелк,- Ту-ту-тууу.

- Але! (прокуренный голос нимфетки) А мне вообще по барабану. Параллельно мне, короче.
- Что параллельно?
- Да все, короче. Короче - лишь бы бабло платили, вот, короче и все.
- Ну... мы конечно уважаем мнения наших слушателей... Однако - вре-мя. Время неумолимо. Последний звоночек и на рекламу.

- Але, представтесь. Вы тоже поэт?
- Нет. Я не поэт.
- А кто же вы тогда?
- Я грузщик.
- Ой! Я не могу! Грузщик… хм-хм… однако все возможно… и это даже интересно! Ну хорошо. Вот вы грузщик. Человек неустанного физического труда. Вот скажите, уважаемый грузщик, а есть ли секс у грузщиков?
- Знаете, я не смогу, пожалуй представить вам развернутую картину, живописующую секс у грузщиков. Слишком коротка ваша передача. Боюсь, что это отдельный разговор. Может быть даже тема для диссертации. Что-то вроде... Отчет олимпийского комитета в свете последних решений ООН, касающихся последнего вече кубанских казаков кубинской филармонии, прошедшего в институте карманной тяги на улице Воровского. Или, что-то вроде того. Как?
- Глубоко копает, собака… Вот они, грузщики-то...
- Увы. Но я бы смог подвести итог вашей передаче. Резюме, так сказать.
- Ахха-ха! Ну ты посмотри! (шлепок в ладони) Только если вас это не затруднит, уважаемый грузщик.
- Затруднит? Отнюдь. Извольте, дарю:

- Трещим о сексе вечерами,
Коль секса нет, хоть потрещать,
Он где-то есть, но он не с вами,
Пойдемте братцы лучше спать.

Отбой. Ту-ту-туу…