ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Авторское произведение Смешные истории 

Встречи с неизвестным гл. 3
Вскоре после описанных выше событий мы с Натальей начали жить без всяких свадеб и венчаний в купленной мной квартире, находящейся в том же доме и в том же подъезде где проживала Катерина, только на четвертом этаже. И имела эта хата нехороший (по М. Булгакову) номер пятьдесят, на что впрочем, тогда никто не обращал внимания. Никаких симптомов присутствия нечистой силы не наблюдалось, да в принципе о ней никто и не вспоминал.
Через два года совместной жизни у нас с Наташей, родился сын. Имя я ему дал чисто русское – Иван, несмотря на сопротивление тестя, который хотел Богдана. Но после моей заявы, что тогда фамилия у ребенка будет Титомир, тесть отстал. Домашних заморочек хватало с лихвой и безо всяких там духов и привидений. Пеленки, коляски, доктора, ночные бдения – короче весь букет. У кого дети есть тот и сам знает, а у кого нет, тот не поймет. В общем, семейная жизнь тихо текла начинающей заболачиваться рекой, пока однажды у нас в квартире не отключилось электричество.
Решив не заморачиваться с вызовом энергетиков, тем более что на дворе был день, я как старый электрик взял решение проблемы на себя, и выйдя в подъезд полез в электрощит. Быстро оценив ситуацию (у нас просто тупо перегорели пробки) я замастырил «жучок» и запустив свет уже собрался закрыть дверцу, как мой взгляд натолкнулся на какую то книгу сиреневого цвета стоящую за стойкой, на которой крепилась вся эта электротряхомудия.
- Ну и что тут за х…я - подумал я и аккуратно, что - бы не ударило током, попытался вытащить книгу на свет божий. Лучше бы я этого не делал. Протрясло меня так реально, что аж волосы на всем теле встали дыбом. И хоть прической я стал походить на Эйнштейна со знаменитой фотографии, но с мозгами, к сожалению такой метаморфозы не произошло. Иначе как объяснить дальнейшее.
Влетев в квартиру, я соорудил из хреново (как выяснилось чуть позже) заизолированной проволоки хитрую загогулину с крючком на конце и при ее помощи начал выгребать эту долбаную книгу из-за стойки. Далее все шло в такой последовательности:
Вспышка. Грохот. Удар спиной об торец перил. Сползание на пол. В глазах темнота и электрическая дуга. Выскакивание на лестничную площадку любимой супруги и соседей. Охи – вздохи вперемешку со смехом моей благоверной. И наконец, я сидящий на бетоне с глазами глубоководной рыбы и с таким же ошалевшим взглядом, а в руке оплавленные остатки проволоки.
Придя в себя, я пролечил всем присутствующим, что мол пытался сделать «жучок» понадежней, но что-то пошло наперекосяк. Короче нес всякую ахинею, следя за тем, что бы никто не «спалил» спрятанную книгу. Но так как выскочили одни бабы, то в счетчик они естественно не полезли. Немного потрещав о происшедшем, все разошлись по квартирам. Тем более что свет у них не погас, и поэтому повода для скандала не было.
Третья попытка, как и положено, удалась. Зловредная книга была извлечена при помощи сухой палки, резиновых перчаток, резиновых сапог, резинового коврика и плоскогубцев. Взглянув на книжку, я понял, что старался не зря. Произведение было неизвестного автора под названием «Колдовство». На обложке под названием красовалась такая гнусная харя, что становилось как-то не по себе. Естественно заинтересовавшись этим таинственным опусом, я тайком пронес его в квартиру. А ведь надо было понять, что нельзя такие вещи домой нести. Но, тем не менее…….
В общем, дома я внимательно обследовал книгу, и не обнаружил ни единого упоминания об авторе и изготовителях. Обыкновенный ширпотреб. Средний формат, мягкая обложка и дешевая бумага. Даже количество тиража не было указанно. Но внутри-и-и!!! На титульном листе было написано, что данное произведение является пособием для начинающих колдунов. В предисловии шла как всегда лабуда про то, каким великим чародеем можно стать, изучив данное произведение и т.д. и т.п. Ну а основной текст, оформленный очень торжественно, с всякими завитушками и прибамбасами, начинался с молитвы: «Отче наш», только задом наперед. На другой стороне листа с молитвой (кстати, по сравнению с остальными, он был сделан из более плотной бумаги) была написана подробная инструкция, как надо все правильно сделать. Когда, во сколько, где. Запомнил я лишь то, что прочитать это дьявольское «Отче наш» надо три раза подряд. И как всегда у дьявола, мафии или какой ни будь, сволочи юриста, внизу листа маленькими буковками была сделана приписка о том, что если человек, весь этот инструктаж выполнит, то на небеса ему дорога заказана.
Далее в книге шли описания обрядов, приготовления колдовских зелий, написания заклинаний и прочее, прочее, прочее. Особенно меня добили зелья. Ингредиенты для их приготовления можно было найти только в средневековой аптеке. И то, наверное в чисто специализированной, для Бабок – Ёжек.
В общем, то по сути, вся книга для русского читателя, особенно из провинции интереса не представляла, так как достать все эти экзотические травки и пресмыкающихся, шанса было один процент из тысячи, особенно в то время. Поэтому я сделал вывод, что книга является чистой воды подставой и единственно «ценная» вещь в ней, это дьявольская молитва. Причем это даже не молитва, а что-то вроде одностороннего договора на добровольную отдачу своей души в лапы Сатане. Прочитал и все пучком, ты уже их, а не наш. Ловко однако.
Думал я неделю. Читать, иль не читать, вот в чем проблема. С одной стороны интересно проверить на себе свою же теорию, а с другой вдруг я угадал. И что, тогда жариться в аду? Хотя понятно, что там мои друзья будут и вообще все нормальные, на мой взгляд, люди. Кроме конечно всяких там конченых ублюдков и негодяев. Но все равно большой охоты   попадать в ад я не чувствовал. Плюс ко всему этому, жена, случайно увидев книгу дома, начала мне истерики устраивать – что бы я ее выбросил (в смысле книгу). Хорошо еще, что я ей свою теорию не рассказал, а то вообще полный килл был бы. В общем, изводил я себя, изводил и тут на мое счастье или горе, кому как нравится, к нам в гости пришла моя Мама. Узнав от моей ябеды - женушки про книжку, и при каких обстоятельствах она попала к нам в дом, Мама заорала так, что Иерихонская труба со своим знаменитым ревом тихо скончалась в глубоком позоре. Я понял, что если сейчас вместе с книгой не исчезну с глаз долой, то через три дня мои друзья будут пить водку, не чокаясь и закусывать - рисом с изюмом. Поэтому от греха подальше я не стал пререкаться и пошел (если честно, побежал) выбрасывать книгу на помойку. Вслед мне неслись крики достойные Торквемады: - Сжечь её!!! В огонь это порождение дьявола!!!!
Слетев вниз по лестнице и выскочив на улицу, я сразу принял независимый вид и прикурив сигарету неторопливо направился в сторону ближайшей помойки. Остановившись неподалеку от контейнера с мусором, я опять задумался о судьбе книги и уже начал прикидывать, куда бы ее заныкать, как неожиданный, хлесткий удар по затылку мигом выбил все дурные мысли из головы. Вжав голову в плечи и даже не оглядываясь, я в один момент вытащил книжку из-за пазухи, и щелкнув зажигалкой запалил страницы. Загорелось довольно быстро и весело. Буквально за несколько секунд книгу объяло пламенем, и я не в силах больше терпеть этот дьявольский жар бросил ее в мусорный бак. Раздался дикий визг. Из недр контейнера выскочила собака с дымящейся на спине шерстью и рванула прочь от помойки.
-Да ну на х..!!! Хорошо еще не черная и не на меня сиганула – отшатнувшись в испуге, подумал я и в ожидании очередной порции материнских криков и люлей повернулся назад. Оп- с. Ни сзади, ни с боков, никого не оказалось. Летний день, двор, дети в песочнице и в радиусе пятидесяти метров ни одного человека. Тут я осознал, что не слышал приближающихся шагов, хотя на тот момент списал все на задумчивость. Но удар же был? Был. Затылок до сих пор болел, но как то странно - изнутри. В общем, в полной душевной неразберихе я поплелся домой. Ну а что было дома, и какими эпитетами меня в тот день и следующие полгода награждала мама, описывать я думаю, не стоит. Про волш****ю затрещину, я никому не распространялся. Думаю, что это мать зная мою натуру, делать все наоборот, от всей души мысленно послала мне такой энергетический посыл, что тот материализовался в подзатыльник. Ведь в основном по детству, мамины крики всегда перерастали в затрещины. Ведь не Бог же мне врезал? Кто я для него, тем более в то время, некрещеный. Так, атом песчинки в песках времени, не более.

P.S. Недавно, спустя почти пятнадцать лет, точно такую же книгу нашел в электрощите мой сосед по подъезду. Говорит - собрался читать. Ну - ну, удачи.
Поделитесь, порадуйте друзей:
Автор: 
Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
Опубликовано:  2009-07-10 04:47:57
Статистика:  посещений: 1908, посетителей: 1087, отзывов: 3, голосов: +10
Ваше имя:
Ваша оценка:
  
Обсуждение этого произведения:
 Тема
 
 Re: Встречи с неизвестным гл. ...   
 Сообщить модератору  
 
А я в ранней юности поплатилась за увлечение любовной магией. Толстенную книгу заговоров в жестком переплете обнаружил у меня один очень религиозный товарищ. Попытался отнять, завязалась шуточная борьба, я тянула книгу к себе, он к себе, случайно выпустил - как результат, острый твердый угол обложки со всей дури врезался мне, хорошо что не в глаз, но совсем рядом. Так и ходила со шрамом и фингалом недели две.


       дюбая, зюмо-зюмо некузявая.
 


, 2009-07-10 07:48:19 
      Оценка: +2    
 Re: Встречи с неизвестным гл. ...   
 Сообщить модератору  
 
...вот так примерно и родилось понятие "сглазили": и в глаз не попали, и фингал есть 


, 2009-07-11 20:21:41 
      Оценка:  0    
 Re: Встр ...   
 Сообщить модератору  
 
Верить или не верить в нечисть-это личное дело каждого. С необъяснимым в этой жизни встречались многие. Но хочу упомянуть вполне реальный случай.
Зима... Иду по улице с работы домой. Иду весьма поздно. Народу на улице крайне мало. Сильный мороз. На мне дубленка с капюшоном. В общем, иду. И тут вдруг получаю таааакую затрещину по затылку! Причем, не по капюшону, а непосредственно по голове!
А вокруг никого!
В итоге до дома я не просто дошла, рекорд по бегу был достоин книги Гиннеса!
Дома, прийдя в себя и отдышавшись, выяснила, что под капюшоном всего лишь расстегнулась заколка для волос!
Застегивалась она довольно туго. Потому и щелбан был весьма внушительный
:)
 


      Оценка: +2    
     

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.