ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Авторское произведение Смешные истории 

Встречи с неизвестным гл. 5
Под утро субботы, меня разбил паралич. Я лежал на спине смотрел в потолок и понимал, что это все, - конец. Двигательные и речевые функции были отключены. Я мог только шевелить глазами, дышать, глотать и больше ничего. Попытки напрячься и шевельнуть рукой или ногой ни к чему не привели. Да и как можно чем-либо шевельнуть, если ты этого не ощущаешь. Бедный, бедный профессор Доуэль, как я его понимал в тот момент. Правда мне было еще хуже, в отличии от профессора я не мог говорить. Господи, за что?!!! Остаток дней провести овощем. Понимать, что для всех ты стал реальной обузой, что скоро первоначальное сострадание окружающих перерастет в тихую ненависть.
Как я хотел умереть!!! Но даже этого я не мог. Не сказать, ни подать какой - ни будь знак, что бы добрый друг положил мне подушку на лицо и удавил. В моем состоянии можно было только попробовать захлебнуться собственной слюной, что тоже было маловероятно. Организм будет бороться за свое существование до конца. Ему то, по большому счету наплевать - о чем я думаю, переживаю. Главное что бы регулярно поступали питательные вещества, выходили отходы, и тело находилось в приемлемых условиях существования.
Причины происшедшего со мной несчастья были не понятны. Достаточно молодой, крепкий здоровьем и духом, и тут на тебе – ступор. Вечный вопрос, – почему именно я?!! Почему не сосед дядя Вася с тетей Груней. За что?!! А ни за что, просто так.
……Я лежал и молил Бога о смерти. Вырваться, из переставшего мне подчиняться тела и уйти в небытие. Как я ненавидел эту груду мяса и костей, что приковала мой разум к земле и не давала свободы. Я начал понимать самоубийц. Людям, решившимся на этот шаг, открывалось то, что думаю, стало понятно в тот момент и мне, - управляет человеком душа или можно сказать - Божья искра, а тело лишь инструмент, исполнитель человеческой воли. Поэтому если твое Я, вступает в непреодолимые противоречия с окружающим миром, то зачем себя насиловать. Раааз и в дамки.
В общем, чего мне только в голову не пришло, пока я лежал обездвиженный. И все это время, я неистово молил Господа о смерти. Но как всегда, когда чего-то хочешь, то хрен получишь.
Потому – то видать меня неожиданно отпустило!!!!!! От счастья можно было охренеть. Вскочив с кровати, я как сумасшедший забегал по квартире. Все работало - руки, ноги, язык. Я приседал, прыгал, махал руками и пел песню Б.Г. – «Рок “энд” ролл мертв, а еще нет». И сразу все мысли, пришедшие мне в голову, когда я находился в параличе, испарились как утренний туман. Какая же человек все-таки скотина. Как прижмет – так к Богу, как отпустит – так к сатане.
Окончательно придя в себя, я закурил сигарету и начал срочно писать завещание: - «Умертвить, в случае отключения двигательных и речевых функций, тело сжечь, пепел высыпать в море. Имущество и сбережения отдать сыну Ивану. Все». Коротко и понятно.
День я провел на природе в веселой компании, с шашлыками и водкой, компенсируя таким образом утренний кошмар, и к наступлению ночи практически пребывал в коме, только алкогольной. На всякий пожарный случай, я привел к себе в гости, одну легкомысленную особу голливудской наружности. Дома шоу продолжилось, - песни под гитару, пляски и базары за жизнь. Соседи тоже внесли свою лепту в наш скромный сабайтунчик, грозя мне карами небесными, что впрочем, никак не повлияло на этот импровизированный банкет. А потом наступила темнота и благодать.
Проснувшись ранним утром и посмотрев на свою новоявленную знакомую, которая мирно продолжала спать, я понял, что слегка погорячился по поводу её голливудности. По всем параметрам она еле дотягивала до уровня киностудии имени А. Довженко.
- А в принципе наплевать, зато вчера весело было, - подумал я, и не вставая с дивана закурил сигарету.
- Дима, что у тебя дома творится? – вдруг резко открыв глаза, как будто она и не спала, спросила эта девушка без имени.
- В смысле, что? – я обвел квартиру еще мутными с будуна глазами – бардак, что ли? Так это мы сами его вчера устроили, - твою, мать!!! Еще соседи же приходили с предъявами лошадиными. Это косяк. Блин, как же тебя зовут то, а? О-о-о, кажись Света, или Лена? – пронеслось у меня в голове.
- Ну ладно, так в чем проблема то?
- Да я не про соседей, и не про бардак – испуганно глядя на меня сказала Лена-Света.
- А про кого?!!!
- Про домового!!!
- Это что, прикол такой? Какой домовой? – засмеялся я, но тут же осекся – Домово-о-ой?!! И что он делал?
- В общем, ты рубанулся, я тоже прилегла и уже начала засыпать, кстати ты храпишь как слон, и тут он меня начал…
- Домогаться? – перебил я ее.
- Ага, если бы. Душить он меня начал!!! Чуть придушит и отпустит, придушит и отпустит – сволочь такая!!! И так раз пять. Я давай молиться, каяться, он и отпустил. Ну, я с дивана подорвалась, включила свет везде и обратно к тебе под одеяло. Уснуть не могу, страшно, тебя бужу, а тебе все фиолетово, даже не мыкнул и не пыкнул ни разу и тут-то главное и началось. Сначала телевизор включился, потом по гитаре по струнам кто-то провел с переборчиком, ну а дальше вообще пошла свистопляска. Центр музыкальный то включится, то выключится, свет по всей квартире цветомузыкой наяривает, гитара бренчит. И шаги, слышны, такие мягкие, как у кошки – шлеп, шлеп. Ну а когда он опять на диван полез, тут я уже не выдержала и как тебя тряхнула от души!!!....
- И что?
- Что, что. Ты поднялся, то есть сел, глаза закрыты, кулаками вокруг себя машешь, чуть меня не зашиб. Орешь – пошли все на х…, сейчас всех порву. Проорал и опять дальше дрыхнуть.
- А он?
- Послушался тебя видать и ушел. Я подождала немного, встала, все выключила и к тебе под бок. К тебе - то он не лез, гад. Ну и на этом все закончилось.
- Да-а-а, дела. Что-то неладно в моем графстве, - подумал я, – после такой истории даже утреннего секса расхотелось - а вслух сказал, - ладно, пора вставать, а то обед уж близок.
Кряхтя и постанывая, я еле поднялся с дивана и тут видимо от выпитого накануне, меня повело в сторону, в глазах потемнело, и сквозь мрак проступила морда черного кота с горящими зеленым огнем глазами. Нет, даже не кота, а пантеры или пумы. Но тут же все пропало.
- Да ну на фиг, что это такое-то?!! – пронеслось в голове. Но ответа естественно не последовало. Одевшись и наведя приблизительный порядок, мы со Светой (так ее оказывается звали) свалили в Сити. Погода на удивление была солнечная, но на сердце, как и на границе «тучи ходили хмуро». Немного поразмыслив, я понял, что просто не хочу возвращаться домой. Даже пиво и то не помогало. Ближе к вечеру я стал прикидывать к кому забуриться на ночлег, а если повезет то и на постой. Кандидатур на удивление оказалось не много – одна. Но ее я решил пока не напрягать, оставив в резерве на самый крайний случай.
В конце концов, на все наплевав я отправился спать к маме. Придя и выслушав от нее много о себе «хорошего», я как в той басне «Про Повара и Ваську» наскоро перекусил и пошел в зал укладываться спать. Но мама не унималась, через стены я слышал, какая я циничная пьянь, бездельник, подонок и что я смерти ее хочу, что бы быстрей пропить наследство и что она уже об этом позаботилась и все завещала своему внуку. Короче мама завелась. И все от того, что я два дня не звонил и не заходил. Эта песня повторялась каждый мой приход с утомительным постоянством, поэтому, что бы заглушить мамин голос я включил телевизор. Но тут мама зашла в зал и заявила, что когда она уедет на материк, то оставит мне только лыжные палки и резиновые сапоги!!!
- А зачем? – спросил я искренне заинтригованный, - рыбу, что ли палкой лыжной как острогой бить?!! Это было единственное, что могло придти мне в голову после того как я представил эти предметы в одной логической связке.
- Нет!!! Ей удобней в помойках ковыряться– заявила мама и засмеялась. Я для компании тоже похихикал, и поняв, что программа на сегодня исчерпана отвернулся к телевизору. Пожелав мне спокойной ночи, мама пошла спать в спальню. А я разжег камин и завалившись на диван уставился в телевизор.
- И после этого она удивляется, чего это я к ней не захожу? Если каждый день тебе так будут мозг трахать, кому это понравится. Геноцид какой-то, в отдельно взятой квартире. Главное я знаю, что это от любви ко мне (я единственный в семье), но такая любовь напоминает садо-мазо, а я не из этой породы людей - думая о маминых наездах я и сам начал потихоньку закипать.
В общем, от всего этого сон окончательно улетучился. Тут начался какой-то прикольный фильм, и хотя мне с утра надо было идти на работу, я решил досмотреть его до конца. И хорошо сделал, потому что фильм, где то на половине был прерван экстренным выпуском новостей и в прямом эфире начали показывать, как горит одна из башен близнецов в Нью-Йорке. Пока сам ничего не понимающий репортер сообщал про самолет, который видимо потерял управление и врезался в небоскреб, на заднем плане показался второй авиалайнер. Было видно, как оператор показывает корреспонденту на происходящее позади него. Повернувшись тот аж присел от увиденного, и с какой – то истеричностью в голосе закричал в микрофон: - Второй, второй идет!!!
И второй самолет слился в огненном поцелуе со второй башней. Наблюдая это в прямом эфире я сидел и думал, что началась третья мировая. Тут еще пошли сообщения, что Пентагон тоже налип и вроде бы еще Белый дом. Главное было непонятно, кто это так америкозам дал по сусалам. За что, это было понятно – за все, начиная с индейцев. Поэтому хотя с одной стороны мне было жалко тех погибших, что были в самолетах и небоскребах, но с другой, это был достойный ответ Америке за весь ее беспредел. А то думали – мы самые крутые, всех купим, всех убьем – а тут бац, и нате, получите без сдачи.
А вообще по ходу все это Буш устроил. Бабок стало мало, а в Ираке нефть «бесхозная», в общем, нужен повод для борьбы с международным терроризмом. А где у нас все главные террористы скрываются? – там, где нефть.
Короче все как во все времена. Начались проблемы внутри страны – ищем внешнего врага и на него все валим. Легко и просто. Заодно на войне бабла срубим и экономику поднимем.
Ну да ладно, данная книга не о политике, хотя куда от нее деться. В общем, в свете таких глобальных событий я про домового своего совершенно забыл. Тем более товарищи мои были тоже ярые антиамериканцы и конечно мы начали отмечать посрамление ненавистного режима. Кабаки – работа - кабаки, почти по К. Марксу. Дома я появлялся только для смены одежды и в таком состоянии, что вся нечисть в ужасе пряталась по щелям. Но через неделю кураж нас конкретно утомил, и мы ушли в трезвое подполье.
И вот спустя некоторое время после возвращения в реальный мир, я проснулся среди ночи от ощущения присутствия чего - то постороннего, причем рядом со мной. Шевелиться я мог, но как в кошмарном сне, когда все твои движения вялые и бессильные. А это нечто, пододвигалось ко мне со спины все ближе и ближе и наконец, прижалось ко мне всей своей далеко не маленькой массой. Хорошо еще, что оно не залезло под одеяло, иначе я точно бы с ума сошел.
Повернуться, что бы посмотреть, что это такое я не мог, да особо и не стремился. Мне было страшно до ужаса, но в то же время и любопытно, что это за тело такое рядом прилегло. Поэтому я начал сантиметр за сантиметром, двигать свободной рукой назад. И эти усилия увенчались успехом, если так можно выразится, потому что вскоре мои пальцы коснулись густого, пушистого меха какого - то большого животного. Длиной оно было с меня ростом (метр семьдесят три) а может и больше. Но самое жуткое, что под этим пушистым мехом скрывалась ледяная, мертвая плоть. Я начал дергаться, пытаясь отодвинуться от этого умертвия, но выходило это с трудом. Страха уже не было, была какая - то брезгливость и ощущение полной противоестественности нашему миру, этого мохнатого трупа. И тут эта тварь начала ко мне ластиться, словно кошка. Даже замурлыкала. Кошмар!!! Я собрал все силы какие были и согнув ногу в колене нанес удар назад. Получился он конечно слабоватым, но свое дело сделал, вражина была отброшена и всю мою скованность как ветром сдуло. Моментально развернувшись к домовому лицом (а то что это домовой я уже не сомневался) я лишь краем глаза успел увидеть его облик. Черная пантера, пушистая как горный барс метнулась в сторону кухни и исчезла. Света с улицы вполне хватало, что бы рассмотреть ее во всей красе. И тут на меня навалилась такая дикая усталость, что я сразу, как будто бы ничего не произошло, уснул.
С этого дня все и началось. Приходила эта пантера каждую ночь, наплевав даже на то, что я спал с включенным ночником. Сначала я пытался с ней бороться, но потом привык, так что спали мы вдвоем, если конечно она не пыталась ко мне прижаться. Этого я вынести не мог, где то на уровне подсознания. А так все было нормально. Пантера спала с одного края дивана, я с другого и все было тип-топ. Правда был один минус, она разогнала всех моих подруг. Только стоило привести домой какую-нибудь девушку, так все – туши свет, бросай гранату, в квартире, в прямом смысле, начиналось светопредставление. Вся бытовая техника начинала работать сама по себе, полностью игнорируя хозяина. Но все это проходило только в мое отсутствие, т.е. пока я находился рядом, девушке ничего не грозило. Но стоило мне уснуть как домовой или вернее домовиха, тут же принималась строить свои козни. Что она только не вытворяла с бедными моими подругами – и душила их и показывалась им во всей своей пантерской красе, то на диван невидимкой запрыгивала. Я же все это время крепко спал, (думаю что она на меня морок напускала, что б я не мешал ей чудить). Воровства она тоже не чуралась, но по мелочи, типа - нижнее белье, всякие заколочки, фенечки и прочее. Все это потом находилось, но в таких местах и главное не вовремя, вроде такого случая, когда у одной девушки, домовиха сперла бюстгалтер и мы его долго и бестолку искали, а нашелся он через месяц под подушкой, причем нашла его моя очередная пассия и естественно устроила мне скандал. Таким вот макаром домовиха всех моих подруг и повывела. А поскольку половина из них жила с родителями, а другая половина была замужем - то с сексом естественно возникли затруднения.
Но все эти неурядицы, конечно, не могли переплюнуть того, что у меня появился личный домовой. Главное все мои знакомые об этом знали и относились к этому как к должному. Ну, это конечно было понятно – если тебе каждый день чудеса показывать, то поневоле на них внимание перестанешь обращать.
Бывало, сидим на полу вшестером и в карты режемся. Одну партию сыграли, вторую, раздаем на третью, глядь, – карт не хватает. Все обыщем, нет нигде. Я сразу понимаю кто это сделал и начинаю говорить – Ты достала, отдай карты сволочь, хорош тут лютовать. И после этого карты находятся в таких местах, куда их незаметно ну ни как нельзя было положить.
В общем если не считать моего неприятия, личного контакта с домовихой и ее ревности ко всем моим подругам, то в остальном все было нормально.
Но как - то раз я по синей волне проболтался о своем полтергейсте маме. И мама естественно выпала в осадок. Началось такое, о чем лучше промолчать. После получасового «разговора», мама заявила, что мне надо срочно идти в церковь. Я ответил, что к нашему отморозку батюшке, которого раз пять в милицию забирали за избиение попадьи, я не пойду. Но мама это такая женщина, которого и мертвого поднимет так, что недели через две постоянного траханья моих мозгов я сдался. К тому же мне и самому интересно было, что наш отец Дионисий скажет. И тот сказанул!!!
Оказалось, что во всем виноват я (ну а кто же еще, другого ответа я и не ожидал!!!). Мой образ жизни вызвал из глубин ада это дьявольское создание, и оно поселилось у меня на квартире, причем без прописки. Мой довод, что меня то оно не трогает, был отвергнут как ничтожный. Не трогает оно меня, только пока!!! А как силы накопит, так держись. От таких речей мама чуть не грохнулась в обморок, прямо на улице. Распинался этот святой отец еще долго, но вся его речуга свелась к одной фразе: - «Бойся Данайцев, дары приносящих»!!! Ну это я и без него знал, поэтому спросил, что же мне делать?
- Поменяй свой образ жизни и после я приду освятить твою квартиру – прозвучал ответ. Можно конечно было забиться в религиозном экстазе, но я не стал. Образ жизни в ближайшее время я менять не собирался, тут даже главный калибр мамы – я из за тебя одной ногой в могиле- не срабатывал. Жизнь моя? Моя!!! Как хочу так и живу, и не надо ко мне лезть, точка!!!
Так что домовиха осталась жить у меня. Я попытался провести расследование о том не умирал ли кто в этой квартире из женского полу. Оказалось, что никто, как в прочем и из мужского. Помог прояснить ситуацию как ни странно – Интернет. На одном из форумов я прочитал тему одного парня у которого возникла точно такая же проблема. Ситуация была схожа один в один с моей. Только, что дом у него был частный и новострой. Мы с этим парнем начали переписываться и оказалось, что он тоже ходил к батюшке и тот ему слова про Данайцев тоже сказал, Но так же он еще обращался за помощью к экстрасенсам и один из них, накидал ему, что Домовиха это женщина которая его любила, но уже умерла. Вот мол она ему и является и жить с живыми женщинами не дает. Мы конечно поржали по сети, как представили что сексом с домовыми своими заниматься будем, так как с нормальными бабами они нам жить не дадут. Но я над таким поворотом сюжета задумался, в смысле не про секс с домовым, а про любовь умершую. И вспомнил!!! Была у меня такая подруга, и виделись мы незадолго до ее самоубийства. В точку экстрасенс попал!!! Вполне возможно, что я был последний с кем она предавалась радостям любви. Вот и пришла она ко мне после смерти, свои порядки в квартире наводить. Мама дорогая, это что теперь любой дебил, вскроется или повесится и давай потом «веселую жизнь» устраивать тем кого он любил?!! А если не дай Бог он кого ненавидел!!! Это же такой беспредел будет!!! Хотя поразмыслив, я в этом усомнился. Думаю, что все таки миром правит любовь и только она способна на чудеса.
Короче такая тема продолжалась около двух лет. Я потихоньку поменял свой образ жизни, поэтому моя бывшая любовь видать посчитала свою миссию на земле выполненной, а может быть просто меня разлюбила. В общем как бы это ни было, но она ушла. Но память о себе оставила. Но об этом в следующей главе.
Поделитесь, порадуйте друзей:
Автор: 
Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
Опубликовано:  2009-07-10 10:39:04
Статистика:  посещений: 1991, посетителей: 1167, отзывов: 2, голосов: +14
Ваше имя:
Ваша оценка:
  
Обсуждение этого произведения:
 Тема
 
 Re: Встречи с неизвестным гл. ...   
 Сообщить модератору  
 
Обычно я пишу по 10 глав в день, когда меня разбивает паралич - только три......... 


, 2009-07-10 11:20:54 
      Оценка: +4    
 Re: Встречи с неизвестным гл. ...   
 Сообщить модератору  
 
Зря политику сюда приплел, впечатление от рассказа слегка портится. У людей разное к этому отношение.


       дюбая, зюмо-зюмо некузявая.
 


, 2009-07-10 11:46:43 
      Оценка:  0    
     

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.