Тайна покрытая пьяным мраком

Уже не первый год в середке ноября я наблюдал на улицах Мясопотамска изрядное количество бухих и буховатых джентльменов, имеющих честь принадлежать к почтенному бухгалтерскому сословию. Нет, мне безусловно попадались сантехнично пьяные слесари, которые и в ноябре месяце не склонны истязать себя излишним воздержанием. Но пьяный слесарь-сантехник как-то уже примелькался и сросся с ландшафтом. Он не имеет привычки бросаться вам глаза.
А вот бухгалтер, промышляющий цифрами, а не трубами –дело другое. Он со своим непременным портфельчиком бывает очень даже заметен.
Смутная газетная информация про всемирный день земного вегетарианца, приходящегося на 1-е число ноября мне ничегошеньки не прояснила. В этот день все были трезвы как стеклышко, а сантехничные исключения заслесарились лишь на 50%. Вообще в нашем городе из-за опасной близости к мясокомбинату вегетарианцы в принципе не водятся. Искушение слишком велико. Да и сложно было бы уличить в подпольном вегетарианстве коренного бывалого мясопотамца. То есть первый день ноября не подходил мне ни по каким статьям.
Новоявленный праздник 4-го числа, прозванный отдельными острословами днем Лжедмитрия, пока что не прижился в народе и бурно отмечается только в Польше, если судить по их бурной и буйной прессе. А 7-е ноября –красный нос календаря мы принципиально не празднуем с самого развала СССР. Последнего коммуниста принудительно закопали на старом шумерском кладбище в 1993 году и новых высиживать не собираемся.
А те, кто в этот день все же идет за поллитрой, то называет ее исключительно "беленькой" и пьет за упокой Деникина, Врангеля и Колчака. Мясопотамск всегда был рассадником передовой контрреволюции и горожане этим чрезвычайно гордятся.
Словом, до разгадки было далеко, но простуда подстерегла меня за углом 13числа. И я занялся усиленным самолечением и спонтанное расследование притормозил с помощью больничного. Усиленно закусывал перцовую чесноком и гриппу от этого сильно не поздоровилось. Когда к 16 числу запасы лекарства в доме окончательно иссякли, я направился в магазинчик за добавкой и встретил на улице Пал Михалыча. Он раскраснелся, покачнулся и приветствовал меня издали диким молодецким выкриком.
Я вздрогнул. Вороны снялись с угрюмых сонных деревьев и перенесли свое совещание на три километра левее. Фактически загород.
А Пал Михалыч Иерофунтик приблизился ко мне по стремительной синусоиде и чуть не проскочил мимо магазина, в канаву, где кое-кто уже лежал. Добитый водкой и распоясавшейся гравитацией. Я успел подхватить Иерофунтика и он не расшибся, хотя еще с полминуты занимался ходьбой на месте и балансируя портфелем наконец принял относительно устойчивое вертикальное положение.
-Празднуешь? –спросил он отчетливым тоном человека, имеющего причастность к некоей общей тайне.
Я спьяну чуть было не сказал правду о простуде, но вовремя вспомнил кто такой Пал Михалыч и прикусил язык. Пал Михалыч Иерофунтик был опытнейшим бухгалтером с местной мебельной фабрики и он с легкостью подсчитывал общее количество стульев, табуреток, комодов и этажерок украденных со склада за месяц.
-Угу, -неопределенно ответил я, а про себя пьяненько хихикнул, решив, что теперь то уж непременно проникну в тайны коварного ноября.
-А я и не знал, что ты из наших, -подозрительно покачнувшись сказал Пал Михалыч и шмыгнул красным носом в изрядном сомнении.
Он подозревал меня в том, что я не являюсь бухгалтером. И был прав на 175%. Я имею отношение к вычислительной технике, но не к гроссбухам.
Прямая ложь в таких случаях непродуктивна. Соображалка у пьяного работает хуже, зато чутье обостряется. И я предпринял хитрющий обходной маневр.
-Я из сочувствующих.
Хрен знает чтобы это значило, господа хорошие, если как следует разобраться…Но оно сработало. И это было главное.
Взгляд Иерофунтика сразу потеплел, лицо озарила приятная улыбка и в ее свете я увидел, что собеседник довольно сильно небрит. Точнее это было прямое преддверие боярской бороды. Но я ведь не Петр Первый…
Пал Михалыч предложил зайти в "Тюльпанчик", но у меня не было никакого настроения для пива. Если уж начал лечиться, то надо пройти полный курс. А пиво –оно для здоровых людей. Я в качестве собственного главврача пиво себе категорически запретил.
И мы прошли в "Беседку" при том самом винно-водочном у коварной канавы. "Беседкой" называли небольшую внутреннюю комнатушку, куда пускали только избранных пьющих интеллигентов. Банальным алкашам вход был туда заказан.
Танечка обошлась с нами ласково, притащила бутылку "особой", чистые стаканы, хлебца, колбаски и баночку маринованных опят.
-Закуска –во! –сказала она со знанием дела. Свой человек. Она сперва опробует консервы на собственном муже и только потом предлагает клиентам. За это все ее ценят и уважают.
И мы приступили…
Я чувствовал себя разведчиком в тылу врага. Неприятность заключалась в том, что Иерофунтик думал, что я и так все знаю. Но я же ведь не знал ни черта. И жуя опята –действительно прелесть, обдумывал самонаводящийся вопрос похитрее. Такой, чтобы мимо невзначай не пролетел. Но водка тормозила все мысли хуже гаишника и складировала их на обочине. Положение казалось безвыходным.
Но, к счастью для меня, после второго стаканчика язык Иерофунтика принялся молоть воздух в верном направлении.
-За праздничек! Бухгалтеры идут следом за прогрессом. Он делает рывок, а мы считаем убытки от его достижений, -оригинально заключил Пал Михалыч и едва не подавился колбасой. Он видимо из тех, которым с годами становится все труднее правильно закусывать. Но колбасу он одолел и начал фонтанировать.
Так что дальше иду прямо по списку. Желаете знать почему в ноябре поводов для трезвости не наблюдается? Извольте. Во всем виноват…Нет, Чубайс тогда еще не родился…Виноват венецианский счетовод, математик, беллетрист, геометр и выпивоха Лука Паччиоли, самовольно учредивший Международный день Бухгалтера 10 ноября 1414 года и праздновавший его триста лет в гордом одиночестве, прежде чем к нему присоединились "сочувствующие". В том числе и из иногородних.
Существенно позднее в наших широтах и в веке прошлом, и атомном, праздничек начал разрастаться и расползаться по ноябрю на манер стайки тараканов. 16-е, которое я мысленно окрестил днем маринованных опят ( спасибо, Танечка!) оказалось суровым днем, когда полумиллионная армия московских бухгалтеров заливает из портфеля за воротник. И от бухих гроссбухов нет спасенья.
-Эти московские…они думают что сильно умные. Столичные сепаратисты. Считают чта-а они одне име-ют полное пра-аво пить шест… над цатого. Но я и в этом году разбавлю их монополию и в сле… дующем! - Пал Михалыч влил остатки водки в стаканы и потом смотрел на них долго, пристально и удивленно. Точно внутри увидел водкоплавающие НЛО.
Потом последовало продолжение про 21 и 28, когда в разные годы разными людьми были приняты разнообразные законы о бух-учете, счетоводстве и налого-присматривающих людях.
-И еще посдле…пол-седняя…
-Последняя?
-Да!- Пал Михалыч кивнул мне с душевным одобрением и так энергично, что я едва успел его поймать. Мне тоже уже было нелегко.
-Последняя пятница ноября. Сугубо официально и между нами: Всемирный день Великого Мааа-гучего Рассейскаго Бухт-галти-ира!!
Мы допили. И дозакусили.
И он вспомнил еще про какое-то 17, кажется , декабря, которое вообще уже не влезало ни в какие ноябрьские рамки и потому присоседилось в последующем месяце в качестве запасного варианта для тех кто позабыл, не смог или просто был не в состоянии.
Только тут я понял насколько же хитрющий народ эти бухгалтеры…Кто еще может похвастать этаким количеством профессиональных праздников?
А тем временем Пал Михалыча не сходя с места понесло зарубеж. Но поближе. То есть в ближнее зарубежье.
-На Украине, а? Об чем они думают…Об людях? 16 июля…Пить в жару. Это не пр-задник…   не праздник, а издевательство над организмом. И над горилкой!
И тут же поведал печальнейшую историю Остапа Мироновича Опупiцькаго, чей прадедушка был бессменным личным бухгалтером Степана Бандеры. При таком прадедушке правнук естественно не желал встречать праздник наравне с "погаными москалями" и самостийно плевал в сторону ноября, который и не помню уж как там у них называется . И потому уж 10 лет 16 июля пан Опупiцький, наводя ужас на весь Конотоп, надирается в дым и уже трижды возвращался домой из реанимации на белом коне.
-Та хрен с ним. Одним бандеровцем буде меньше, -заметил я, дожевывая остатние грибочки.
-Так-то так, но все-таки бухгалтер, пусть и в Конотопе, -интернационально посочувствовал Пал Михалыч. И вдруг перескочил с Конотопа на караоке.
-Не надо, -сказал я.
-Надо, -возразил Пал Михалыч Иерофунтик. –Душа просит песню! Имею полное бухгалтерское право!
Танечка явилась моментально, ничему не удивилась, включила стереосистему, пихнула в нее диск. Небритый пьяный Пал Михалыч нацепил на нос синие круглые очки а-ля Григорий Лепс, сцапал микрофон и запел, и завыл диковинную вещь.
Криминальный американский романс времен закона Сухова.

Он был криминальный бухгалтер.
Она- генеральская дочь.
И в этом военном вопросе
Никто не сумел им помочь.

Папашка, торча в Пень-тагоне,
Планируя войны, икал.
Бухгалтер бутлегеру Лёве
Приходы-расходы считал.

Размокли сухие законы
И Рузвельт въезжал! В Белый дом,
Чтоб бедному гангстеру Лёве
Не дать богатеть на спиртном…

Тут мне стало сильно нехорошо от такого стильного пения и я бежал прочь недослушав, прокричав на бегу: -Танечка, заплачу завтра!
Она поняла правильно и многозначительно показала затычки в ушах. Умница…
В общем я знать не знаю, что там было дальше у криминального бухгалтера с дочерью милитариста. Скорее всего судьба влюбленных была печальна. Но и Пал Михалычу Иерофунтику в тот день сильно не поздоровилось. По окончании концерта он попал в больницу с белой горячкой. И что-то кричал про 85-е ноября и про то, что дежурный врач подозрительно похож на проверяющего из области.