ПАРОДИЯ «РАЗГОВОР С ВЛАДИМИРОМ ПУТИНЫМ. ПРОДОЛЖЕНИЕ»

Мацкявичюс: Добрый день. Я Эрнест Мацкявичюс, а в прямом эфире программа "Разговор с Владимиром Путиным. Продолжение". Не все помнят, как начинался кризисный год. Большинство вообще плохо помнят начало января. А, между тем, многие потеряли работу, деньги, кое-кто остался без зубов. Но власть не бросила, как это бывало раньше, людей на произвол судьбы. Власть стала активно вмешиваться в решение сложнейших задач, стоящих перед бизнесом и простыми гражданами. Благодаря этому, в конце года страна успешно погрузилась в глубокую яму. А чем яма глубже, тем звезды ярче. Вот об этих и многих других позитивных тенденциях мы сегодня и поговорим с Владимиром Путиным. Добрый день, Владимир Владимирович.

Путин: Добрый день.

Мацкявичюс: Помогать мне будет Мария Ситтель, которая дежурит в центре сбора и обработки информации. Добрый день, Мария.

Ситтель: Добрый день, Владимир Владимирович, привет-привет всем нашим зрителям! Я Мария Ситтель, и я нахожусь в центре сбора и обработки информации, где мы и будем разводить лохов. Итак, сегодня телезрителям предстоит отгадать одного очень известного человека! Кто на фото?

(На экране фотография В.В.Путина, которую разбили на несколько частей, и перемешали)

Ситтель: Мы принимаем ваши звоночки и СМС в прямом эфире на номер 0-40-40! И у нас есть первый звонок! Алло, вы в эфире!

Голос: Это Ленин.

Ситтель: Нет, какой же это Ленин? Но в одном вы правы - этот человек тоже очень любит детей!

Мацкявичюс: Спасибо, Мария, мы будем периодически к вам обращаться. Владимир Владимирович, скажите, по-вашему мнению, российская экономика достигла дна мирового финансового кризиса?

Путин: Со всей определенностью можно сказать, что дно экономического кризиса нами пройдено, и мы всё глубже и глубже погружаемся в ил. При этом на поверхности осталось плавать то, что, в принципе, и представляет из себя наша экономика. И утонуть это не может.

Мацкявичюс: Вы имеете в виду нефтяной сектор?

Путин: В основном. Что же касается социальной сферы, то правительство прилагает огромные усилия в этом направлении. Например, люди, потерявшие работу, стали гораздо больше времени проводить дома, с семьей. И, из-за ограниченных финансовых возможностей, меньше бегать по аптекам. В результате - небывалый рост рождаемости. То есть, это во многом говорит о настрое людей.

Мацкявичюс (в сутане, с нимбом над головой): Надежда появляется, которая в веру переходит!

Путин: Аминь. Кроме того, у народа расширился так называемый горизонт планирования: если раньше человек планировал пролететь, как фанера над Парижем, то теперь можно планировать, как минимум, пролететь линолеумом над Сан-Франциско.

Мацкявичюс: Красивый город, у меня там парочка знакомых... Мы переходим к вопросам от гостей в студии, где работает наш корреспондент Фарида Курбангалеева.
Курбангалеева: Добрый день, Владимир Владимирович, и все, все, все! В нашей студии собралась нехилая массовка желающих живьем позырить на Владимира Путина, и у некоторых даже есть, что спросить. Пожалуйста, говорите!

Зритель: Добрый день, моя фамилия Петров, у меня такой вопрос - скажите, где Мацкявичюс, а где Ситтель? И где Ургант с Цекало? И вопрос к Владимиру Владимировичу - уважаемый Владимир Владимирович, почему на российское телевидение не приглашают работать людей с фамилией Петров? Вот мы на наш завод с радостью бы взяли и Эрнстов, и Вульфов, только они не идут...

Путин: Вопрос по существу, я, признаться, и сам путаю - Эрнест Ситтель, или Мария Мацкявичюс? Что-же касается Петровых... Считаю недопустимым, что Петровы не представлены на национальном телевидении!

Мацкявичюс: Владимир Владимирович, у Фариды Курбангалеевой есть небольшое уточнение по этому вопросу.

Курбангалеева: Да, маленькое замечание. Гражданин Петров не совсем прав, с нами только что связалась Нина Ивановна Петрова, которая без малого уже двадцать лет работает на российском телевидении! Нина Ивановна, скажите!

Н.И.Петрова (женщина с ведром и шваброй): Здравствуйте, меня зовут Петрова Нина Ивановна, я уже без малого двадцать лет работаю на российском телевидении старшим менеджером по клининг-контролю! Владимир Владимирович, огромное вам спасибо за то, что ноги вытираете! А то некоторые депутаты, особенно из Совета Федерации, не только ноги не вытирают, так еще и воду не сливают! Поговорите с ними, пожалуйста!

Путин: Дорогая Нина Ивановна, искреннее Вам спасибо за ваш труд. Именно благодаря вам по этой студии не шныряют тараканы, а Ситтель не вскакивает с визгом на стул при виде мыши...

Ситтель (с визгом вскакивает на стул): Где мышь?!!

Путин: Что касается поведения отдельных депутатов, то я сегодня же отправлю запрос в законодательное собрание о несоответствии звания народного избранника с недостойными действиями. Хороший депутат следов не оставляет, а там, где прошелся настоящий сенатор, должна быть стерильная чистота, так сказать, выжженная земля. Убежден в этом!

Мацкявичюс: И вот прямо в эти секунды мы получили сообщение из Государственной Думы, где несколько мгновений назад был принят законопроект, обязывающий депутатов пользоваться общепринятыми нормами поведения при посещении общественных уборных. То есть, теперь они, также как и все, обязаны попадать в рамки сантехнического изделия. И это касается обоих полов.

Путин: Что немаловажно.

Мацкявичюс: А наш корреспондент Фарида Курбангалеева выходит на связь из города Лихославль Тверской области.

Курбангалеева: Я нахожусь в городе Лихославль, культурной столице Тверского региона. Через город проходит Октябрьская железная дорога, по которой с недавнего времени курсирует новейший скоростной поезд "Сапсан", покрывающий расстояние между Москвой и Петербургом на целых полчаса быстрее любого другого поезда! У местных жителей есть по этому поводу вопрос к Владимиру Владимировичу.

Житель: Здравствуйте, уважаемый Владимир Владимирович! У меня такой вопрос: допустим, моя невоспитанная корова, или моя несознательная бабушка, злонамеренно и внезапно выскочит на хорошо огороженные неприступным тридцатисантиметровым барьером рельсы во время движения "Сапсана", то, в таком случае, на каком расстоянии мне искать части ее тела от места столкновения?
Путин: Вы знаете, я недавно встречался с главой РЖД, и задал ему такой же вопрос. Так вот, уважаемый Александр, опытным путем установлено, что в случае такого столкновения разлет частей тела происходит в радиусе полутора километров, а в принципе, при благоприятном стечении обстоятельств и при встречном ветре, головная часть вашей коровы вполне успешно сможет добраться до культурной столицы, и, впоследствии, даже посетить Эрмитаж. Тоже самое касается и вашей бабушки.

Мацкявичюс: Спасибо, Владимир Владимирович за столь развернутый ответ. Мы получаем вопросы по Интернету, среди них такой: "Зачем вы спасаете АвтоВаз, если его накрыл медный таз?"

Путин: Я выступаю как активный защитник АвтоВаза. Медный таз - не самый плохой вариант, ведь могла наступить и полная, и даже настать полный. А медь всегда можно загнать по дешевке. Тем более, что мы умудрились подписать на это дело концерн "Рено", и теперь французы по уши в жигулях. В скором времени планируется выпуск новой модели "Калина-Трюфель". Когда я был на заводе, мне под большим секретом показали новую кабину. Я был впечатлен. Мне очень понравилось. Это нечто из разряда "И свиньи в шоколаде, и грибы в багажнике". И ещё, в целях поддержки отечественного автопрома с Нового года на мощностях АвтоВаза начнет действовать программа по утилизации старых автомобилей. Таким образом, учитывая, что морально отечественные автомобили устарели лет на сорок, как только с конвейера сходит новая "Лада", её тут же можно отправлять на утилизацию. Не мучить, таким образом, ни себя, ни народ.

Мацкявичюс: Я так и вижу заголовки французских газет года через два: «Правительство Франции выделяет дополнительные пятьсот миллионов евро для спасения концерна "Рено". А у нас на связи наш корреспондент в Тольятти Фарида Курбангалеева.

Курбангалеева: Мы находимся в одном из цехов Волжского автогиганта, и среди сотрудников много желающих пообщаться с Владимиром Владимировичем.

Сотрудница (женщина в инвалидной коляске, с перебинтованной головой): Здравствуйте, дорогой Владимир Владимирович! Меня зовут Татьяна Кокарева, я двадцать шесть лет работаю на заводе водителем-испытателем. Я хочу сказать про наш автомобиль: это прекрасный автомобиль, маневренный, безопасный! Конечно, качество сборки отвратительное, но по надежности он куда лучше табуретки, а по динамическим характеристикам даже превосходит табуретку! А по цене он как нельзя лучше подходит для нашего народа, ведь за такие деньги сейчас даже не похоронишь толком!

Путин: Абсолютно с вами согласен, мы с вами тут абсолютные единомышленники.

Мацкявичюс: Агентство Интерфакс сообщает, что руководство Волжского автозавода закупило партию японских бульдозеров, и, не дожидаясь Нового года, приступило к программе утилизации. Сейчас мы обратимся в наш колл-центр к Марии Ситтель.

Ситтель: Да, у нас здесь все очень активно. 351 человек в минуту пытается дозвониться к нам в центр! Эрнест, я, пожалуй, возьму ипотеку. Но, к сожалению, пока нет правильного ответа. Алло?

Голос: Алло, это Анджелина Джоли.

Ситтель: Не-е-е-т! Этот человек гораздо симпатичнее Анджелины Джоли! Он нравится как мужчинам, так и женщинам! Мы ждем ваши звоночки и эсэмээсочки!

Мацкявичюс: Спасибо, Мария! А наш корреспондент Фарида Курбангалеева выходит на связь из Кузбасса!

Курбангалеева: Мы в Кузбассе! Я нахожусь на глубине 800 метров в забое угольной шахты "Светлячок". За моей спиной вы видите суровые лица шахтеров, у которых есть что сказать Владимиру Владимировичу, но все они любезно предоставили первое слово жене владельца угледобывающего предприятия. У этой женщины наболевший вопрос. Пожалуйста!
Блондинка в белом полушубке и розовой каске: Владимир Владимирович, в последнее время Вас часто можно увидеть на экране и фото с различными животными...

Мацкявичюс: Давайте посмотрим.

(на экране идет просмотр фотографий: Путин с винтовкой возле поверженного носорога, Путин на родео верхом на быке, Путин доит козу, Путин в обнимку с котом и ослом из "Шрека")

Блондинка: ...а ваша последняя фотосессия с хомячком имела большой общественный резонанс.

(на экране Путин с хомяком)

Скажите, это что, попытка завоевать электорат, или Вы на самом деле такой упупупусечка?

Путин: Непростой вопрос. Вы знаете, как говорил академик Павлов, чем больше я узнаю собак, тем меньше они любят мои котлеты. Вообще, чем больше я общаюсь с животными, тем проще мне понимать моих коллег в правительстве. Ведь в любой отаре найдется паршивая овца, которая время от времени пытается что-то там зажать в свой потный кулачок. Что же касается хомяков, то тут есть острая проблема: по статистике, 80 процентов среди них страдают ожирением, и крепко сидят на просо. Про алкоголизацию в их среде вы сами прекрасно знаете. Мы в правительстве работаем над этой проблемой, выделяем средства, и немалые, проводим необходимые консультации. Недавно я встречался с представителями молодежного хип-хоп движения, у многих из этих ребят схожие проблемы, некоторые даже танцевать не могут из-за веса, а ведь у них такие доверчивые глаза, не у каждого хомяка такие встретишь. То есть тут определенные параллели прослеживаются. Наши рэперы пропагандируют борьбу против наркотиков, а наши зеленые кроме травы вообще ничего не употребляют. Мы пообщались и с теми, и с другими, и я решил организовать движение "Респект от Хомы".

Мацкявичюс: Как видим, у горняков все неплохо. А у нас очередной вопрос из зрительного зала.

Курбангалеева: В нашей студии много студентов, давайте предоставим слово им.

Студент: Добрый день, меня зовут Никита, я выпускник МАИ. Скажите, пожалуйста, когда я смогу уехать работать в Комсомольск-на-Амуре на завод «Сухой-Суперджет»?

Курбангалеева: А вот ваша соседка дергает вас за руку, почему?

Студентка: Я тоже выпускница МАИ, и я беременна от этого козла! И я не хочу ехать в Комсомольск-на-Амуре! Я хочу жить в Москве!

Путин: Я одобряю выбор Никиты, и вот почему: я был недавно на заводе «Сухой», встречался с двумя молодыми специалистами. Было холодно, много спирта, и они слезно просили меня прислать хотя бы еще одного специалиста. Никиту там ждут. И его девушку тоже. Думаю, мы сможем решить эту проблему в самое ближайшее время.

Мацкявичюс: Ненадолго расстанемся с Фаридой, пока она добирается до аэропорта, и посмотрим, как дела у Марии Ситтель.

Ситтель: Грех жаловаться, Эрнест! Мы приближаемся к психологически важной отметке в два миллиона сообщений! Гонорар приглашенной звезде мы уже отбили! Но правильного ответа нет! Вот еще одна попытка, алло?

Голос: Это Коля Басков!

Ситтель: Нет, нет, и еще раз нет! Да, этот человек тоже не умеет петь, но его голос звучит гораздо приятнее голоса Баскова! Внимание, даю подсказку - этот человек женился в Санкт-Петербурге!
Мацкявичюс: Владимир Владимирович, всё, как договаривались... А Фарида Курбангалеева уже в аэропорту.

Курбангалеева: Мы находимся в Шереметьево, где происходит посадка на самолет до Комсомольска-на-Амуре. Мы провожаем Никиту.

Студент: Ура! Прощай, столица! Привет тебе, Север!

Курбангалеева: Пожелаем Никите удачи, счастья, и здоровой печени!

Студент хватает чемоданы и бежит к трапу. На заднем плане пилот и стюардесса тащат упирающуюся студентку.

Мацкявичюс: А мы переносимся в Челябинск. Где уже работает наш корреспондент Фарида Курбангалеева.

Курбангалеева: Эрнест, я очень быстро добралась до Челябинска, и ещё быстрее хочу отсюда уехать. Как известно, жители Челябинска настолько суровы, что вместо мишуры украшают новогоднюю елку стальной арматурой. Сейчас я в здании кожно-венерологического диспансера, а рядом со мной его заведующая, Лариса Дмитриевна.

Заведующая: Добрый день. Владимир Владимирович! Год назад Вы были у нас в диспансере, и видели. В каком плачевном состоянии находилось здание, в каких условиях приходилось принимать пациентов. У нас в Челябинске зимы морозные, Вы, наверное, помните, как трудно нам было поставить правильный диагноз.

Пути: Кажется, у вас тогда средняя по больнице была меньше десяти…

Заведующая: Правильно, Владимир Владимирович. Но после Вашего визита был сделан ремонт, провели отопление, и сейчас средняя по диспансеру порядка двадцати двух сантиметров!

Мацкявичюс: Молодцы, челябинцы, показывают пример всей стране. И миру. Определенные надежды сразу возникают. Я смотрю, есть ещё вопрос из зрительного зала, пожалуйста!

Елена: Добрый день, Владимир Владимирович. Меня зовут Елена, я из города Подольск, экономист по образованию. В марте Вы приезжали к нам в Подольск, мы с вами встречались на бирже труда. Сейчас я работаю...

Путин: Я тоже трудоустроен, так что у нас с Вами все в порядке.

Елена: ...шпалоукладчицей.

Путин: Я вас поздравляю. Не зря сходили на биржу. Значит, недаром там люди штаны просиживают, а мы тут.

Мацкявичюс: Результаты есть позитивные. Надежда появляется. Но проблем, конечно, ещё много. Одна из самых злободневных, это происшествия с гражданами России за рубежом. Наш корреспондент Фарида Курбангалеева передает из Швейцарии.

Курбангалеева (в обнимку с лоснящимся молодым человеком): Я в Швейцарии, в местности, которую называют Швейцарской ривьерой! Сюжет нашей программы занес меня в эти глухие места, и, видимо, мне придется здесь задержаться. Рядом со мной турист из Москвы, у которого, что называется, накипело.

Молодой человек: Добрый день, Владимир Владимирович! Здесь, в Швейцарии, все возмущены недавним происшествием, когда немецкий пенсионер на своем старом фольксвагене оказался на пути ламборджини с молодым россиянином за рулем. Как бедных и нерасторопных научить вести себя прилично? Почему взято за моду мозолить глаза и царапать дорогие машины?

Путин: Борьба с бедностью - основная задача, стоящая перед правительством. Мы регулярно повышаем пенсии и квартплату; держим инфляцию и зарплаты бюджетникам. К сожалению, мы не можем запретить немецким пенсионерам ездить по дорогам Швейцарии. Хотя, и я вижу в этом заслугу правительства, пенсионер из Саратова вряд ли сможет испортить культурный отдых на берегу Женевского озера. Судя по количеству ботокса в ваших лицевых мышцах, вы человек еще молодой, но вот еще в советское время в определенных кругах были популярны вставные металлические зубы, желательно передние, и оттянутые на коленках треники. Эти люди ходили в булочную с авоськой, и выставляли напоказ свои синие кеды. Так вот, эти граждане с авоськами и прочими дешевыми финтифлюшками ничем не отличаются от надоедливых и медлительных немецких пенсионеров.

Мацкявичюс: Время нашего эфира подходит к концу. Давайте посмотрим, как дела у Марии Ситтель. Вы слышите нас, Маша?

Ситтель: Эрнест, сегодня в нашу студию позвонили больше двух миллионов человек! Огромное им спасибо от всего нашего коллектива! А главная новость, Эрнест, такая - мне на фиг не нужна ипотека! За любую хату отслюнявлю наликом! К нам одномоментно пытаются дозвониться более двух тысяч человек! Такого развода страна не видела со времен МММ! Но, и я не могу этого понять, у нас до сих пор нет победителя! Может быть сейчас, алло?

(оператор показывает Мацкявичюса, который, отвернувшись от камеры, измененным голосом говорит в микрофон)

Голос: Это Элтон Джон.

Ситтель: Я в шоке! Это тоже неправильный ответ! Эрнест, я прямо не знаю, что делать!

Мацкявичюс (оператору): Ты чё, спалить наш хочешь?! (поворачивается к зрителям) Владимир Владимирович, может быть Вы узнаете человека на фото?


Пути: Вы знаете, мне тоже кажется, что это Элтон Джон. Он человек любит детей, симпатичнее Анджелины Джоли, поет лучше Баскова, женился в Санкт-Петербурге - только тут у вас не совсем верная информация: он не женился, а вышел замуж. В общем, все сходится.

Мацкявичюс: Владимир Владимирович, Вы совершенно правы! Это действительно Элтон Джон! Поздравляем Вас с победой! У нас с Вами все получится!

Путин: Ну, может быть, не все, и не с вами, но получится. Вне всяких сомнений.